𝙇𝙖 𝙥𝙧𝙤𝙥𝙤𝙨𝙞𝙩𝙞𝙤𝙣 𝙖𝙢𝙤𝙪𝙧𝙚𝙪𝙨𝙚, 𝙠𝙚́𝙯𝙖𝙠𝙤 ?

La proposition amoureuse dont je parfois dans mes posts, est un outil que j'utilise dans mes processus.

Il s'agit de clarifier la proposition amoureuse que tu es aujourd'hui sur le "marché de l'amour" à travers 12 thématiques qui sont présentes au coeur de la relation et que je t'accompagne à questionner de manière profonde et atypique.

Certaines personnes ne savent pas vraiment ce qu’elles veulent ou attendent d’un partenaire/d'une relation. Te diront même que les attentes, c’est un truc de gens pas éveillés. Qu’il faut vivre du « sans attente ».

Si c’est possible, alors tant mieux (ou pas?).

Mais pour le commun des mortels et ceux qui ne sont pas encore des Bouddha, je crois qu’il y a 2 types d’attentes.

Des attentes « immatures » (je n’y mets aucun jugement de valeur) qui tendent à répondre à nos enjeux existentiels (j’en reparle dans un post bientôt) et qui viennent de ce qu’on appelle communément notre « enfant intérieur ».

Et des attentes qui émanent de notre Autorité (désirs profonds) et que nous avons, selon moi, intérêt à honorer. Elles contribuent à restaurer notre Intégrité et notre Dignité au sens où je l'entends.

Ce n’est pas que les unes soient « bien » et les autres « mauvaises ». C’est que bien souvent nous faisons passer notre immaturité pour de la maturité, et parfois nous banalisons ou nions ce qui émane d’un profond respect de soi. Ce qui crée une quantité de conflits dans les relations dingue.

En dehors des profils « sages indécis » qui ne savent pas vraiment ce qu’ils attendent (et qui imposent potentiellement leurs attentes inconscientes), il y a un autre extrême de personnes qui ont des listes des critères/caractéristiques qu’ils veulent trouver chez un/une partenaire ou dans une relation. Les exigeants.

Eux, ils ne veulent pas moins que cette liste. Très vite déçus, souvent assez idéalistes, ils se protègent aussi, mais dans une forme de rigidité.

Critères qu’ils savent parfois décrire de manière précise et détaillée, même si chez la plupart des gens on plafonne à des concepts généraux du type : respect, écoute, bienveillance… et une liste de plein d’autres, sans savoir ce qu’il y a concrètement derrière cela.

La plupart des couples s’émerveillent au début d’avoir l’impression d’être d’accord et d’avoir les mêmes valeurs au début d’une relation.

En même temps, ce n’est pas bien compliqué quand on en est resté sur des termes vagues et généraux de ce genre. Comment ne pas être d’accord ? Qui entre en relation en disant : je veux de l’irrespect, que tu ne m’écoutes pas, et surtout que tu n’ais rien à foutre de moi…

On veut tous en THÉORIE la même chose, à priori. Et c’est bien là qu’il est intéressant de se rejoindre. Mais aussi sur le comment.

Parce que ces mêmes personnes déchantent souvent plus tard quand elles prennent acte du fait que la signification que cela a pour l’un et pour l’autre est dans l’application très différente. Et/ou que chacun sait bien le demander à l’autre, un peu moins l’incarner soi-même.

Par exemple, pour l’un la fidélité c’est de ne pas flirter avec quelqu’un d’autre. Pour l’autre c’est qu’il n’y ait pas pénétration. Ouuuuups.

Quoi qu’il en soit, quand je demande à la plupart des gens (même ceux qui ne sont pas dans ces extrêmes caricaturaux) : ok, et toi, tu proposes quoi aujourd’hui concrètement dans une relation ? Aujourd’hui en étant honnête et réaliste, TU ES quelle proposition amoureuse ? Et comment ta proposition est cohérente/dissonante avec tes désirs profonds ?

Là, c’est souvent le blanc. Ou c’est beaucoup plus flou. Beaucoup moins clair. Beaucoup moins précis. Peu concret. Très général. Et des fois carrément à côté de la plaque parce que lié à des fantasmes qu’on se fait sur soi-même, de la relation, et de qui on voudrait être, plus qu’à des constats de la réalité de notre fonctionnement et de la réalité du fonctionnement des relations.

Cette attitude de part et d’autre mène souvent à des relations insécures, basées sur de profondes incompatibilités, qui tôt ou tard finiront par se révéler.

𝘽𝙞𝙚𝙣 𝙨𝙤𝙪𝙫𝙚𝙣𝙩 𝙤𝙣 𝙨𝙖𝙞𝙩 𝙘𝙚 𝙦𝙪’𝙤𝙣 𝙙𝙚𝙢𝙖𝙣𝙙𝙚, 𝙘𝙚 𝙦𝙪’𝙤𝙣 𝙫𝙚𝙪𝙩 𝙥𝙧𝙚𝙣𝙙𝙧𝙚. 𝙈𝙖𝙞𝙨 𝙤𝙣 𝙚𝙨𝙩 𝙨𝙤𝙪𝙫𝙚𝙣𝙩 𝙗𝙚𝙖𝙪𝙘𝙤𝙪𝙥 𝙢𝙤𝙞𝙣𝙨 𝙖𝙪 𝙘𝙡𝙖𝙞𝙧 𝙖𝙫𝙚𝙘 𝙘𝙚 𝙦𝙪’𝙤𝙣 𝙥𝙧𝙤𝙥𝙤𝙨𝙚 𝙚𝙩 𝙘𝙚 𝙦𝙪’𝙤𝙣 𝙙𝙤𝙣𝙣𝙚. Et ce à quoi nous pouvons prétendre (ouch je sais, elle pique souvent celle-ci). Pourtant on propose quelque chose, que ce soit conscient ou non.

La question n’étant pas de savoir si notre proposition est « bonne » ou « mauvaise » mais à quel point elle est cohérente et réaliste avec qui nous sommes (et pas qui nous voudrions être). Mais aussi de vérifier si elle est cohérente avec celle de l’autre.

Établir ta Proposition Amoureuse se découpe en plusieurs étapes…

• Identifier de manière concrète et précise ce que tu attends de l’autre/d'une relation (et non de manière floue et fantasmée)

• Identifier de manière concrète et précise la proposition que tu es et fais dans tes relations (et non celle que tu fantasmes de toi-même)

• Discerner tes attentes « immatures » des attentes qui émanent de ton Autorité ET prendre la responsabilité des deux sans nier l'une ou l'autre

• Établir et définir sur 12 thématiques précises ton projet et ton fonctionnement relationnel

Connaître et assumer cela te permet…

• D’établir facilement et de manière RÉALISTE (non seulement de manière émotionnelle/pulsionnelle) une compatibilité avec un.e partenaire

• De créer avec l’autre un cadre qui favorise la sécurité, le lien, et l’expression profonde de chacun

• D’identifier plus facilement les tentatives de manipulation en face

• De sortir de tes schémas de répétition qui sont induits en partie par un fonctionnement TRÈS approximatif du cerveau, exacerbé par l’intensité des émotions activées dans l’intimité

• De gagner en sentiment de sécurité intérieure et de sécurité relationnelle

• De t’ancrer et de te sentir plus solide/confiant.e en relation

• De faire évoluer une relation déjà existante vers plus de légèreté et de sécurité (vs garantie)

𝙌𝙪’𝙚𝙨𝙩-𝙘𝙚-𝙦𝙪𝙚 𝙟’𝙖𝙥𝙥𝙚𝙡𝙡𝙚 𝙡𝙚 𝙨𝙘𝙚𝙣𝙖𝙧𝙞𝙤 𝙙𝙚 𝙧𝙚𝙥𝙖𝙧𝙖𝙩𝙞𝙤𝙣 𝙞𝙣𝙘𝙤𝙣𝙨𝙘𝙞𝙚𝙣𝙩 (𝙎𝘿𝙍𝙄) ?

Le SDRI c’est ce qui t’amène dans tes schémas de répétition en relation.

C’est ce qui te fait choisir des personnes avec qui tu n’es pas compatible. Et essayer de forcer. Ou lâcher à la première épreuve.

C’est ce qui te fait confondre l’intensité des dynamiques de survie en relation avec l’amour. L’insécurité avec l’amour. L’addiction avec l’amour.

C’est ce qui te fait partir dans plein de fantasmes en relation, au détriment du réel et de la personne que tu as vraiment face à toi, au point de nier ton/son fonctionnement.

C’est ce qui te fait aller à fond dans des relations principalement à cause des émotions que tu ressens, sans discernement pragmatique et/ou corporel. Et te barrer dès que les fantasmes s'écroulent.

C’est ce qui te fait mettre une pression énorme sur la relation et sur l’autre, même si ce n’est pas ce que tu souhaites au fond de toi. Et le ressentir physiologiquement comme une question de vie ou de mort parfois.

Le SDRI c’est cette quête inconsciente d’être réparé.e. Réhabilité. Restauré. Par l’autre. Dans le lien.

Et paradoxalement, c’est vraiment une possibilité de se réparer dans le lien, d’autant plus lorsque nous reprenons la responsabilité de ce SDRI, et que nous cessons d’essayer d’obtenir réparation de la manière dont nous le faisons inconsciemment, et avec des personnes qui ne peuvent nous l’apporter.

Ce scénario inconscient, il possède des éléments spécifiques précis qui te sont propres, à cause de ton histoire et de celles que tu as construites pour bâtir ton identité.

Dans ton script de réparation, tu choisis des acteurs/actrices bien précis, qui doivent remplir un rôle bien précis, dans le but de te restaurer. Acteurs qui peuvent souvent être interchangeables. Puisque finalement, le but n’est pas tant de rencontrer CETTE personne que d’obtenir ce qui te semble vital pour ton système.

Ce n’est pas que tu sois « mauvais.e ». Nous sommes tous concernés.

C’est juste que cela demande des ressources (internes et externes) pour se réhabiliter dans sa dignité.

Et que c’est l’entraînement continu de toute une vie.

Je te propose de te donner les bases à cet entraînement dans un espace de co-création dédié à cette transition du SDRI à ta dignité.

• Identifier précisément et de manière concrète ton SDRI et les conséquences qu’il entraîne dans tes relations

• Des outils simples mais puissants pour reprendre consciemment la responsabilité de ta « réhabilitation », de manière autonome ET en collaboration avec l’autre

• Une grille de lecture pour identifier un partenariat qui a le potentiel d’être réparateur vs une impasse relationnelle

Il s’agit de faire de tes relations des opportunités de souveraineté, non pas en refoulant ton ego et ses enjeux, mais en prenant la responsabilité de le pacifier.

𝑬𝒕 𝒍𝒆 𝑪𝒐𝒏𝒕𝒓𝒂𝒕 𝒅'𝑨𝒍𝒍𝒊𝒂𝒏𝒄𝒆 𝑨𝒎𝒐𝒖𝒓𝒆𝒖𝒔𝒆 𝒅𝒂𝒏𝒔 𝒕𝒐𝒖𝒕 𝒄𝒂 ?

Le 𝑪𝒐𝒏𝒕𝒓𝒂𝒕 𝒅'𝑨𝒍𝒍𝒊𝒂𝒏𝒄𝒆 𝑨𝒎𝒐𝒖𝒓𝒆𝒖𝒔𝒆 (CAA) est un contrat que tu vas pouvoir établir avec un.e partenaire ou potentiel.le partenaire pour nourrir toutes les 5 dimensions nécessaires pour nourrir un maximum d’INTIMITE et de SECURITE.

Basé sur l’approche KPM, il permet de poser les fondations d’une relations qui honore et respecte toutes les parties de nous qui ont besoin d’exister dans une relation pour se sentir en confiance.

Respect, transparence, plaisir, soin et collaboration.

Ce contrat s'enracine également dans mon approche qui inclut 4 dimensions

• Intégrité

• Clarté

• Principe de Réalité

• Autorité Intérieure

Je t'accompagne à définir ce contrat en collaboration avec ton/ta (futur.e) partenaire, en cohérence avec tes désirs profonds et avec tendresse, en y intégrant ta proposition amoureuse.

Cela permet de déployer un cadre de confiance qui favorise davantage d'intimité.

Tu peux d'abord l'établir pour toi-même pour ensuite le mettre en commun avec ton/ta partenaire.